Участник процессов Единства Эдвин Ван Оуверкек из Нидерландов делится опытом жизни в состоянии Единства.

Итак, мой рассказ. Я не являюсь кем-то очень особенным, просто мне повезло, что я столкнулся с Единством пару лет назад. Меня зовут Эдвин Ван Оуверкек, я из Нидерландов, Голландия. Сейчас я прохожу Уровень 2. После первой встречи с Единством, с Благословением Единства я (это было достаточно странно) соприкоснулся с Раманой Махарши. Несмотря на то, что я был очень сосредоточен на Багаване, похоже, что божья воля привела меня к «другим берегам». Рамана научил меня самоисследованию и вместе с дикшей это было как динамит. Когда я начал исследование себя, все, что я знал, просто рассыпалось. По началу это очень некомфортно, потому что все мои знания, навязчивые идеи, система моих верований, все рассыпалось. Я даже не разговаривал около трех месяцев, настолько я был шокирован той правдой, которую я раньше не понимал. Правдой, которую никто не мог объяснить. И то, что случилось вместе с дикшей и исследованием себя – это то, что я осознал, что нет «я», и также нет «Мой» или «Себя» и даже «Я есмь». И процесс продолжался, и в конце концов я вошёл в такое состояние и постиг, что меня даже не существует. И слова «я существую» или «я не существую» не имеют значения. И более того я понял, что осознание, которое осознаёт тот факт, что кто-то существует или не существует – это тоже не я. То, чем являюсь я, кажется, предшествует всему, предшествует самому сознанию. И есть очень сильная тишина, и она нарастает, и после дикши становится ещё больше присутствия. И хотя, временами, когда тело просыпается, кажется, что выходит наружу некий слой, который говорит, что это «я», даже не смотря на то, что он не имеет ко мне никакого отношения. Но просто пребывая в присутствии с единством, будь то с дасаджи или Багаваном, это как будто уплыть в никуда. Это происходит в сотни раз быстрее, чем через любое исследование себя, которое ты можешь для себя устроить. Это как дикша, это динамит. В тишине, кажется, всё и происходит, но ты можешь на это только указать. Конечно, вы читаете об этом в книгах, но ни одна книга не может описать, каков на самом деле этот опыт. На прошлой неделе, перед тем как я начал Процесс Единства Уровень 2, я был в Южной Индии в Папанасам, я встречался со святыми Krishnamenja Amma ,мать Аммы и то, что случилось там, я могу описать как пребывание в раю. Кажется, что это слияние природы, божественного и храмов , всего и меня, но без ощущения того, что есть «я». Все было океаном и всё прекрасно сочеталось друг с другом. Я очень благодарен, что могу поделиться своим опытом, это определенно не есть нечто невозможное - достичь состояний тишины. И хотя это состояние всегда здесь присутствовало, т.е. я имею в виду, что ничего не изменилось, не произошло ни роста, ни падения, тем не менее, то, что устраняется, – это что-то, за что я очень благодарен Единству. Без этого я бы, вероятно, всё еще искал это в книгах и пытался что-то выяснить. Моя благодарность и милость всем, кто меня слушал. Путешествие в Единство. Участник процессов Единства Эдвин Ван Оуверкек из Нидерландов делится опытом путешествия в Единство. Меня зовут Эдвин Ван Оуверкек, я из Голландии, Нидерланды. Впервые я столкнулся с дикшей …это был дикшедаватель. Мы просматривали большой список в Интернете и интуитивно выбирали: «Этот кажется хорошим человеком, этот как-то не очень, давай пойдем к тому». И мы с моей женой около четырех лет назад поехали в какое-то маленькое место в центре Нидерландов. Вообще, мы пробовали разные вещи, мы подумали: «Попробуем это!». И мы получили дикшу от этого прекрасного человека и, знаете, в самом начале мы не обнаружили ничего потрясающего, но кое-что интересное случилось на следующий день, что-то, что оказало настоящее влияние на этот первый опыт дикши. То, что случилось – это то, что после дикши…нет, скорее до дикши, у меня была такая маленькая искра прямо в сердце, искорка была как блаженство, это и было блаженством. Когда ты в медитации, ты можешь чувствовать блаженство. И я осознал после дикши, что эта искра исчезла, и я подумал: «Это совсем не хорошо». Она внезапно исчезла, это было таким прекрасным чувством, и я не могу вернуть это. У меня было желание иметь эту искру, и тут она неожиданно исчезла. Потом мы с женой отправились спать. И был странный треск в районе верха моей спины, и я тогда тоже подумал, что и в этом нет ничего хорошего, что-то такое происходит. Но позже, через пару дней, я понял, что это поднимается кундалини, практически выравнивая мой позвоночник. Это было невероятно, как это могло произойти с дикшей. Это же невозможно. Передача энергии меняет структуру тела. Это было совершенно изумительно! Я также обнаружил, что искра, которой якобы у меня не было, которая пропала, она на самом деле не пропала, она превратилась в маленький шар, итак, вместо точки, она стала маленьким шаром, и пустота внутри шара отсвечивала снаружи. Только я немного привык к осознанию всего этого, я обнаружил, что он меняется, он растет. И после этих событий я, так сказать, совершенно «купился» на всё это. Я осознал, что дикша Единства работает. Но на вечера с передачей дикши мы ходили примерно раз в месяц. И в тот момент я столкнулся с одной книгой. Это была книга Роберта Адамса «Безмолвие сердца». Это была книга об учении Раманы Махарши, и учении о самоисследовании, которое в основном состоит в том, чтобы спрашивать себя: «Где я?». Но я совершенно не связывал дикшу и Единство с этой книгой. Я также занимался многими другими вещами, работа с видением прошлых жизней, разного рода духовные практики, которые я считал весьма важными. Но эта книга воистину изменила всё моё мышление, все мои мысли, все мои представления, которые я считал истинными. Все рассыпалось. Я думал, что я всё уже знал, о прошлых жизнях и прочем, все знания, которые я приобрел, как работает ум, как действует наш сознательный ум, я думал, что я всё выяснил. А с этими простыми упражнениями вместе с дикшей, хотя я получил ее всего пару раз, это было как динамит. Это поменяло структуру моего представления обо мне. Из-за этого сильнейшего влияния я не мог разговаривать примерно три месяца, так как то, что я считал истиной, рассыпалось. Это был немного нестабильный период, когда я чувствовал раздражение от всего этого, потому что то, чего ты держался в жизни, просто рассыпалось. После трех месяцев я вновь обрёл стабильность, осознавая, что всё то, что, как я думал, я знаю, на самом деле не существует. По сути, это принятие того, что «я не знаю…». Мы продолжали получать дикшу, и в какой-то момент мы с женой сказали: «Нам надо поехать в Индию, пройдем процессы 1 и 2.», потому что это было больше, чем мы в начале ожидали. И мы поехали, сначала моя жена, она была первой, и она была настолько полна энтузиазма, что я с нетерпением ждал своей поездки. И я поехал 3 месяца спустя. Это было два-три года назад. Во время процесса первого уровня многие вещи изменились, и я занимался исследованием себя. Было много слоев – «я», «мой», «себя». Но каждый раз, когда я медитировал, особенно когда я медитировал и одновременно получал дикшу, я просто взрывался. На процессе первого уровня это стало глубже, и я немного прикоснулся к тишине. Ты понимаешь, что ты ничто, потому что осознаешь, что то, что, ты думал, является тобой, в любом случае является тобой. И ты отпускаешь это и когда отпускаешь, ты чувствуешь, как входит присутствие. Но ты не признаёшь это присутствие в качестве себя, вследствие этих нагромождённых слоев. На процессе второго уровня примерно на шестой день у нас была особая дикша, целью которой было «я» каждого из нас, после этой дикши я открыл, что это - точка зрения, и я не являюсь этой точкой зрения. Эта точка зрения, с которой я привык смотреть на мир, понимать мир, которой я придерживался, чтобы фиксировать другую информацию. После этой особой дикши процесса второго уровня эта точка зрения исчезла. И после того как она исчезла, это не казалось чем-то особенным, потому что ты знаешь, что ты так и остался собой, таким же как и был ещё до начала всей этой истории. Ты точно такой же в качестве этой точка зрения, но она исчезла. И кое-что еще случилось. И, хотя это самая нормальная вещь: ты видишь, что ты больше не живешь, исходя из этой точкой зрения, все протекает вместе, это как присутствие внутри, и больше нечего наблюдать в присутствии, есть только одно присутствие. Но я ощущал это как нечто очень естественное и мне даже казалось странным, что другие люди не испытывают этого и даже не знают об этом. Но даже в этом присутствии, в этой тишине, без этой точки зрения, были другие слои. И когда я вернулся домой, мне потребовалось некоторое время, чтобы всё пришло на круги своя, ум становился все более активным и, я почувствовал, как всплывают всё больше и больше слоёв. И они не были «мною» или той точкой зрения, они были другими. Это были слои, связанные с «я», с осознанием себя, ибо что-то осознаёт себя. Это не так, чтобы я всё ещё осознавал, но просто есть осознание как таковое. Я продолжил заниматься исследованием себя, медитацией, получением дикши, передачей дикши, и, особенно во время передачи дикши, я заметил, что все эти процессы происходят не как раньше, что существует тишина, и эти вещи внезапно возникают из тишины. И есть слои «себя» и есть осознанность. Это как осознание вокруг, что не является тобой, но в этом есть осознание, и, когда я даю дикшу, буквально загорается огонь, пламя охватывает его, и он сгорает, и пламя как будто вокруг сердца. И я осознал, что этот маленький шар после первой дикши, он все это время рос и огонь, который я чувствую – это осознание наружного. Это горит осознание. Это как просторы сердца, пустота в сердце. Тишина сердца была вытеснена и она вспыхнула. И я воспринимаю сочетание дикши и самоисследования как фейерверк, как взрыв динамита. Около полугода назад, получая и передавая дикшу ( у нас чудесная группа дикшедавателей в Нидерландах, 25-30 дикшедавателей и много получающих, мы давали 20-30 дикш за один вечер) я наблюдал много таких воспламенений. И около полугода назад мне показалось, что уровень осознанности разделился, но я больше не на уровне осознанности и я обнаружил, что я это не я, и тот я, который остался, он предшествует осознанности. Когда попадаешь в это состояние, все переворачивается. Это все очень логично для меня, но когда начинаешь рассказывать, это не имеет смысла. Когда я говорю «переворачивается», я имею в виду, что все, что вокруг меня становится мною. Я не имею в виду, что я становлюсь кем-то или чем-то. Если надо ответить, то я возвращаюсь назад в тишину. Например, когда я смотрю на мышь или другое животное, как пару дней назад я смотрел на ящерицу. Я посмотрел в ее глаза и из них смотрел я. Если у вас был такой опыт, вы могли бы сказать «опыт единства», вы скажете, что в этом опыте вы чувствуете связь со всем на свете, вы одно с этим животным, а здесь по-другому. Это вы смотрите в ответ, нет разницы между вами и кем-то еще. Единство – это когда вы всё ещё думаете, что существует различие, но когда от вас ничего не осталось, это вы смотрите в ответ – это становится единственным, что есть. И даже в этой тишине все еще есть какие-то слои вне сердца, которые все еще загораются, у них уж е нет названий, вы даже не знаете, что именно это. Теперь, приехав сюда на процесс второго уровня еще раз…Вы спросите: «Что заставляет тебя ехать ещё раз на повторный курс, если у тебя уже есть опыт?» В этой тишине тебе кажется, что всё продолжает расти и изменяться. И каждый раз, получая дикшу, ты погружаешься всё глубже и глубже в тишину. Это не так, что ты погружаешься в тишину, просто тишина есть, тишина давит, и чем больше она охватывает тебя, тем больше всё становится тобою, более связанным. Божественное – это не что-то внешнее. Перед процессом второго уровня (повторного) я поехал в Южную Индию и ходил вокруг храмов, и эти дворцы как будто общались. Они общались не со мной, как будто тишина изливалась вокруг меня и вокруг тишины. Это трудно объяснить. Это как будто идет дождь, а потом ничего, но все равно такое чувство, что ты его ощущаешь. Природа, животные и все стало сливаться вместе. И я …всё оглядывается на самоё себя в тишине. Это прекрасный опыт. Есть ли смысл объяснять этот опыт? Это абсолютная логика, абсолютная простота, как только ты понимаешь это. И такое чувство, что есть некое количество блаженства, это не какое-то сильное чувство блаженства, которое кто-то испытывает, это как будто все пространство – это само блаженство. Есть разница между «я испытываю блаженство» и самим блаженством, когда его никто не испытывает. Это гораздо более глубокое, и это такое сильное притяжение, что ты не хочешь больше ничего другого. И это притяжение происходит автоматически, ибо его больше ничего не сдерживает. Нет «Я», «меня», «себя» и проч. нет попыток изменить предначертанное или контролировать что-либо, это уже пропало. Но, кажется, что это продолжает расти и эта тишина продолжает поглощать. Поэтому это остаётся процессом, который продолжается. Несмотря на то, что он не имеет какого-то смысла, это становится прекраснее с каждым днем. Вчера меня люди спрашивали об этом. «Ты можешь нормально действовать, функционировать?». Простой ответ – да. Ну я могу вести машину, но интересно то, что мне не нужен ум, чтобы вести машину. Ну да, мне надо нажать на педаль газа, крутить руль, но это происходит автоматически. Мозг не задействован. Когда я медитирую и ухожу в тишину, я ухожу все глубже. Иногда трудно слушать, потому что слова просто входят и вытекают. И нет никого, кто понимает или слушает. Это просто чистая тишина и шум, проникающий сквозь неё, но нет никого и ничего, кто обрабатывает это, нет мышления, нет способности просчитывать, 1 плюс 1, ибо ничего не происходит. Но я всё же могу вести машину. Когда что-то происходит во время работы или ты занят просмотром фильма, и прочее, мозг все еще здесь, ты можешь говорить, но так как нет воспринимающего, это происходит в тишине. Когда я просто нахожусь в этой тишине, тогда начинается возгорание. Происходит оно или нет – нет никакой разницы. Но, кажется, когда медитация - в тишине и происходит возгорание – то это всё. И другие люди, похоже, знают, что это хорошо. Это горение - пространство вокруг сердца, которое продолжает расти и распространяться. И с каждым днём становится всё большей и большей тишиной. Что тоже прекрасно…потому что…например, моя жена…раньше мы частенько спорили, когда что-нибудь всплывало наружу, и я реагировал на ситуацию или она реагировала, и были эмоции, я злился и раздражался. А сейчас нет меня, и поэтому нет раздражения, и я только чувствую раздражение внутри моей жены или внутри какого-то пространства, но оно не имеет никого отношения ко мне. Опыт споров или раздражения не имеет никакого смысла. Это случается, как то, что летит птица, это происходит. Или как муравей ползёт по дороге, как всё в жизни. Просто происходит. Но, «я», испытывающий злость или «я», испытывающий раздражение – это больше не имеет смысла. «Во время медитации я должен быть в тишине, я должен успокоить ум» - в какой-то момент это уже не имеет смысла. Это не имеет смысла в определённый момент. Нет ничего, что может создать эту тишину или может что-нибудь сделать. Есть только тишина. В тишине нет способности контролировать что-либо. Если я прикасаюсь к тишине прямо сейчас, у меня есть то же самое, начинается мерцание. Вам нужно что-то, уму необходима деятельность, чтобы общаться. Быть способным обрести определённое понимание, возможность выражать что-то с помощью рта и передавать это другим. Когда я прикасаюсь к этому слою в тишине, он рассеивается, так что всё становится пустым. Это то, что заставляет тебя измениться. Но в этой жизни ничего не изменилось, я такой же, как и 20 лет назад. Странно, но 5 лет назад я бы сказал: «Нет, я сильно изменился по сравнению с тем, каким был 20 лет назад». Сейчас я вижу, что ничего не изменилось. Конечно, мне легко теперь говорить, потому что исчезли эти слои. И больше, в общем-то, нечего сказать. Всё сводится к наслаждению тишиной и истинным собой. И с какими бы техниками медитации или книгами ты не сталкивался – это не совпадение. Книга Роберта Адамса была подарком самого Багавана. Это случилось через неделю после того, как я получил первую дикшу. Вы можете сказать, что это совпадение, но я в это не верю. Потому что это изменило всю жизнь, и изменило всё. И, опять же, ничего не изменилось.